Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade!
Diário de um casal...
por Elvético, em 24.02.06
DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite.
Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.
Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante.
A comida estava excelente e o vinho era de reserva.
Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha.
Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer.
Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo.
Mas não me deixou convencida.
No caminho para Casa, já no carro, disse-lhe que o amava.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar.
Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor.
Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar.
Apesar de continuar com aquele AR distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes.
Mas ele já tinha adormecido.
Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer.
Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.
A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO DELE:
O Benfica perdeu.
Pelo menos dei uma queca...
PS: ao que parece a rapariga teve sorte... não levou porrada!
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite.
Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.
Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante.
A comida estava excelente e o vinho era de reserva.
Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha.
Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer.
Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo.
Mas não me deixou convencida.
No caminho para Casa, já no carro, disse-lhe que o amava.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar.
Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor.
Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar.
Apesar de continuar com aquele AR distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes.
Mas ele já tinha adormecido.
Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer.
Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.
A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO DELE:
O Benfica perdeu.
Pelo menos dei uma queca...
PS: ao que parece a rapariga teve sorte... não levou porrada!
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Projecto de recuperação da Torre de Pisa...
por Elvético, em 24.02.06
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Segregação racial contra um grupo étnico minoritário...
por Elvético, em 23.02.06
- Pedro, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Manuel: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Manuel: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também.
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O que os técnicos de Raios X fazem nas horas vagas...
por Elvético, em 22.02.06
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Poesia portuguesa, com certeza...
por Elvético, em 21.02.06
Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca da ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!
Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca da ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!
Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)
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Nuestros hermanos...
por Elvético, em 19.02.06
Já está na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz...
Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhois, 11 sentem-se superiores aos outros
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero.
- Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e nao, a Espanha é um país irmao!
- Tá bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mae:
- Mae, mae, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
- Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.
- Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?!
- Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as maes aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Porque é que os espanhois em geral, preferem nao se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que nao há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
Se não reenviar esta mensagem a 10 portugueses é porque é mais um maldito dum espanhol!
Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhois, 11 sentem-se superiores aos outros
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero.
- Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e nao, a Espanha é um país irmao!
- Tá bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mae:
- Mae, mae, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
- Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.
- Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?!
- Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as maes aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Porque é que os espanhois em geral, preferem nao se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que nao há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
Se não reenviar esta mensagem a 10 portugueses é porque é mais um maldito dum espanhol!
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Nomes de genéricos...
por Elvético, em 18.02.06
Nomes de genéricos cujo conhecimento é muito útil, quando se aviam na farmácia
Marca do medicamento ou afim Genérico correspondente
ACTIVAROL PRAMEMÓRIA
AGIOLAX PRACAGAR
ASPIRINA PRÁTOLA
BENUROM PRÁTOSSE
BUSCOPAM PRÁSDORES
CÊGRIPE PRÓVIRUS
COLGATE PRÓSDENTES
COZAAR PRÁTENSÃO
GERPROCT PRÓCU
ILVICO PRÓESPIRRO
KOMPENSAM PRÁZIA
LAURODERME PRÓSTOMATES
NASEX PRÁPENCA
REUMON GEL PRÓCARUNCHO
SALTRATOS PROSPÉS
SORO PRÁVEIA
TAMPAX PRÁRATA
TANTUM VERDE PRÁBOCA
VALIUM PROÓÓ
VIAGRA PRÓTESÃO
XANAX PRÓSTRESS
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Frase da semana...
por Elvético, em 17.02.06
Um homem é como um bom soalho flutuante:
Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos!
Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos!
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