Algum Nome Há-de Dar!

O casal vai ao médico e o marido fala:

- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?

Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:

- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!

O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.

- Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

Homens e mulheres são diferentes em alguns aspectos.
Por exemplo:

Escrita:
Homens nunca decoram a sua escrita. Mulheres usam diversas cores e colocam os pingos no "i"s com círculos e corações. Mulheres usam círculos ridiculamente grandes em seus "p"s e "g"s. É um saco ler um bilhete de uma mulher: mesmo que ela esteja terminando com você ela bota uma carinha feliz no final do bilhete.

Banheiros:
Um homem tem 6 itens no seu banheiro: uma escova de dentes, pasta de dentes, creme de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha. O número médio de itens em um típico banheiro feminino é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes itens.

Sair:
Quando um homem diz que está pronto para sair, ele está pronto para sair. Quando uma mulher diz que está pronta para sair, quer dizer que ela ESTARÁ pronta para sair assim que ache seu anel, termine de colocar sua maquiagem...

Revistas:
Revistas masculinas normalmente mostram fotos de mulheres nuas. Revistas femininas também mostram fotos de mulheres nuas. Isso acontece porque o corpo feminino é uma bela obra de arte, enquanto o corpo masculino é áspero e cabeludo e não deve ser visto à luz do dia.

Gatos:
Mulheres amam gatos. Homens dizem que amam gatos, mas quando não há mulheres olhando, homens chutam gatos.

Filhos:
Uma mulher sabe tudo sobre seus filhos. Ela sabe sobre consultas no dentista e jogos de futebol e romances e melhores amigos e comidas preferidas e medos secretos e esperanças e sonhos. Um homem está vagamente ciente sobre pessoas pequenas vivendo na sua casa.

Boxe:
Digamos que um homem e uma mulher estejam assistindo uma luta de boxe. Um dos boxeadores leva um "golpe baixo". A mulher diz: "Nossa, isso deve doer". O homem grita e se dobra e realmente SENTE a dor.

Vestir-se:
Uma mulher se veste para: fazer compras, molhar as plantas, esvaziar o lixo, atender o telefone, ler um livro, pegar a correspondência. Um homem se veste para: casamentos, funerais.

Meias:
Homens usam meias simples. Eles usam meias padrão. Mulheres usam meias estranhas. Meias que são cortadas por ângulos agudos, que têm figuras de nuvens e uma grande bola sorrindo atrás.

Apelidos:
Se Glória, Suzana, Débora e Michele se encontram para o almoço, elas se chamam uma à outra de Glória, Suzana, Débora e Michele. Mas se Marcos, Davi, Robson e José se encontram para um almoço, ele se chamamum ao outro de Gordo, Cabeçudo, Godzila e Palhaço.

Espelhos:
Homens são vaidosos: eles sempre se olham no espelho. Mulheres são ridículas: elas se olham em qualquer superfície brilhante: espelhos, colheres, vitrines, torradeiras...

Meia-Idade:
Quando mulheres atingem a meia-idade, elas passam por uma variedade de complicadas mudanças emocionais, psicológicas e biológicas. A natureza e o grau dessas mudanças variam de pessoa para pessoa. A meia-idade provoca uma reação uniforme nos homens: ele compra óculos e chapéu de aviador, luvas de couro e vai comprar um Porsche.

Telefone:
Homens vêem o telefone como uma ferramenta de comunicação. Eles usam o telefone para passar mensagens rápidas para outras pessoas. Uma mulher pode visitar sua amiga por dias semana e, ao chegar em casa, ela vai ligar para a mesma amiga e elas vão conversar por três horas.

Pedindo informações:
Se uma mulher está dirigindo e se encontra em algum local não-familiar, ela pára em um posto de gasolina e pede informações. Homens consideram isso um sinal de fraqueza. Eles nunca param para pedir informações. Homens vão circular por horas, e enquanto isso vão ficar dizendo coisas do tipo "parece que eu descobri uma nova forma de chegar ao mesmo lugar..."

Admitir erros:
Mulheres às vezes admitem que erraram. O último homem que admitiu um erro foi D. Pedro I.

Brinquedos:
Meninas adoram brincar com seus brinquedos. Quando elas alcançam a idade de 11 ou 12 anos, elas perdem o interesse. Homens nunca perdem sua obsessão pelos brinquedos. De acordo com seu crescimento, seus brinquedos simplesmente se tornam mais caros, bobos e inpráticos. Exemplos de brinquedos de homens: pequenas TVs em miniatura. Telefones celulares no carro. Complicados espremedores e fatiadores. Equalizadores gráficos. Pequenos robôs que servem coquetes.Video-games. Qualquer coisa que pisque, faça barulho e necessite pelo menos seis pilhas D para funcionar.

Plantas:
Uma mulher pede para um homem para molhar suas plantas enquanto ela estiver de férias. O homem molha as plantas. A mulher volta 5 ou 6 dias depois a um apartamento cheio de plantas mortas. Ninguém sabe porque isso acontece.

Máquinas fotográficas:
Homem levam fotografia muito a sério. Eles gastarão R$ 5000 em um equipamento fotográfico, construirão quartos escuros e farão aulas defotografia. Mulheres comprarão Kodak Instamatic. É claro que mulheres acabarão tirando as melhores fotos.

Pedro, o que fizeste durante o recreio?- pergunta a professora.

- Estive a brincar na areia, professora.

- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra"areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.

O garoto escreve a palavra correctamente e a professora exclama:

- Muito bem! E agora tu, Filipe: - O que é que fizeste no recreio?

- Eu também estive a brincar na areia, professora.

- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" também correctamente dou-te um Muito Bom.

O garoto escreve correctamente a palavra e mais uma vez a professora exclama:

- Óptimo! e tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?

- Eh, eu esquria brincar nos areia pa, mas eles non mi deixarem...

- Que horrrrrooooor! Que feio! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário", dou-te um Muito Bom a ti também.

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
- Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico reflectiu por um momento e então, disse:
- "Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia colocou guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto."
- Isto é impossível!!! - disse o velhinho.
- Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!!!
- "Exactamente!!!!!!!!!!! - concluiu o médico.

Conta a história que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
- ´mor já to voltando...
- Onde vc vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado.
O marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, ´mor?
Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já tou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
- Quer palavrão meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCÊ NÃO SAI, SEU FILHO DA PUTA!