Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade!
Tabela de preços de um Bordel de Paris em 1915...
por Elvético, em 31.08.07
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Religiões...
por Elvético, em 31.08.07
Num banquete de inauguração de um shopping center, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o colega.
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!- comenta o rabino...
O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o colega.
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!- comenta o rabino...
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Lustre do Gabinete do Marchant José Castelo Branco...
por Elvético, em 30.08.07
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Dialogos alentejanos...
por Elvético, em 30.08.07
Diálogo Entre Alentejanos I
- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor?
- É verdade, e lá em casa tenho outro par igual.
Diálogo Entre Alentejanos II
- Compadre, o seu cão está tão magrinho. É só pele e osso! Então ele não come?
- Ai não que não come..., eu é que não lhe dou!
Diálogo Entre Alentejanos III
- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?
- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano!
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Enterro cigano...
por Elvético, em 29.08.07
Pormenores:
-LCD
-CHIVAS REGAL
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Novinho em folha...
por Elvético, em 28.08.07
Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em agonia, dirige-se ao médico.
- Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.
- Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito invólucro. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás , o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...
- Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.
- Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito invólucro. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás , o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...
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Final infeliz....
por Elvético, em 27.08.07
O marido e a mulher estão deitados na cama.
Ela sente a mão dele a acariciar-lhe o ombro e pensa:
"Ah, que booooom!"
A mão dele passa pelos seios dela...
Ela diz:
"Que bom, querido, sabe-me tão bem!"
A mão dele passa por entre as coxas dela...
Ela:
"Oh, amor, não pares!"
Mas ele pára.
Ela:
"Por que paraste???"
Ele:
"Já encontrei o comando da televisão..."
Ela sente a mão dele a acariciar-lhe o ombro e pensa:
"Ah, que booooom!"
A mão dele passa pelos seios dela...
Ela diz:
"Que bom, querido, sabe-me tão bem!"
A mão dele passa por entre as coxas dela...
Ela:
"Oh, amor, não pares!"
Mas ele pára.
Ela:
"Por que paraste???"
Ele:
"Já encontrei o comando da televisão..."
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Jesus em Havana...
por Elvético, em 10.08.07
Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução ; eis senão quando, surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel. Era Jesus Cristo !
Fidel ajoelhou-se e pediu-Lhe perdão por, devido ao Marxismo, ter duvidado da sua existência. Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel, que se dirigiu ao microfone e disse ao público :
-Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-vos algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse :
-Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu ?
E o povo exclamou :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
-É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Mas não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos ?
E o povo lá gritou :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres ?
E o povo entusiasmado gritou :
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eu eduquei os meus apóstolos ?
E o povo excitado bramava :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
-E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas ?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii. ...
Então Jesus gritou :
-Então de que estão vocês à espera para crucificarem o gajo ??
Fidel ajoelhou-se e pediu-Lhe perdão por, devido ao Marxismo, ter duvidado da sua existência. Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel, que se dirigiu ao microfone e disse ao público :
-Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-vos algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse :
-Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu ?
E o povo exclamou :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
-É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Mas não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos ?
E o povo lá gritou :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres ?
E o povo entusiasmado gritou :
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eu eduquei os meus apóstolos ?
E o povo excitado bramava :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
-E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas ?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii. ...
Então Jesus gritou :
-Então de que estão vocês à espera para crucificarem o gajo ??
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