Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade!
Afinal, quem é o corno...
por Elvético, em 21.12.07
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da
fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no
quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi
percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos,
jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma
jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos
sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala,
eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas
de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito,
há tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma
mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para
uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os
dois e pensou:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas
da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama
com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si:
F**A-SE! O CORNO É ELE!!!
fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no
quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi
percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos,
jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma
jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos
sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala,
eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas
de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito,
há tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma
mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para
uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os
dois e pensou:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas
da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama
com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si:
F**A-SE! O CORNO É ELE!!!
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Classe é classe...
por Elvético, em 21.12.07
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a
mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver
aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe
dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e
descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a
mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver
aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe
dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e
descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
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Três grandes noticias abalaram o planeta...
por Elvético, em 21.12.07
1. Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, agora quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é... manutenção! (para além de evitar outro tipo de problemas ... )
2. Depois saiu esta: 'Pizza evita câncer de estômago'.
3. E agora a mais nova: 'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!!
Já se imaginou sentado num sofá, tocando 'uma', comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme porno?
Para quê academia???
2. Depois saiu esta: 'Pizza evita câncer de estômago'.
3. E agora a mais nova: 'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!!
Já se imaginou sentado num sofá, tocando 'uma', comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme porno?
Para quê academia???
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Bom Natal XXX...
por Elvético, em 21.12.07
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Refeição de família: Vaquinha...
por Elvético, em 21.12.07
Refeição de família
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos Comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele
palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frenteda menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Joana, eu vou f azer a vaquinha.
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos Comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele
palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frenteda menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Joana, eu vou f azer a vaquinha.
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Clubites...
por Elvético, em 20.12.07
Um SPORTINGUISTA, um BENFIQUISTA e um PORTISTA caem no meio da selva depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese, antes de os mandar para o caldeirão.
Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.
O SPORTINGUISTA é o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centímetros, Chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do BENFIQUISTA, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, o SPORTINGUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o BENFIQUISTA - Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.
Responde o PORTISTA!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese, antes de os mandar para o caldeirão.
Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.
O SPORTINGUISTA é o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centímetros, Chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do BENFIQUISTA, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, o SPORTINGUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o BENFIQUISTA - Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.
Responde o PORTISTA!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!
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Novos logos dos CTT, pois...
por Elvético, em 20.12.07
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Rezar...
por Elvético, em 20.12.07
Em Jerusalém, uma repórter da tv vai ao muro das lamentações para entrevistar um velho palestiniano. Chega ao local, e vê-o a rezar. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela aborda-o:
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o senhor.
- 80 anos?! E, durante todos estes anos, o senhor rezou a pedir o quê?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio páre e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
- E como se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse a falar com uma parede...
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o senhor.
- 80 anos?! E, durante todos estes anos, o senhor rezou a pedir o quê?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio páre e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
- E como se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse a falar com uma parede...
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Os putos nao se deixam levar por lorpas...
por Elvético, em 19.12.07
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Qual é o nome da mulher perfeita...
por Elvético, em 19.12.07
Qual é o nome da mulher perfeita ?
- IKEA , é o nome da mulher perfeita ..........
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se
com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito!!!!
- IKEA , é o nome da mulher perfeita ..........
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se
com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito!!!!
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