Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade!
Volátil ou volúvel...
por Elvético, em 26.02.08
A garota vai confessar-se, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte-me os seus pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí eu ... fui e terminámos na cama padre. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele. Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e terminámos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte-me os seus pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí eu ... fui e terminámos na cama padre. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele. Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e terminámos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.
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O meu numero...
por Elvético, em 26.02.08
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Meio mundo a enganar o outro meio...
por Elvético, em 26.02.08
O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone, ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.
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Terrorista gay...
por Elvético, em 25.02.08
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A melhor redacção do século...
por Elvético, em 25.02.08
Redassão:
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
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Doa-se cachorro com a pata fodida...
por Elvético, em 25.02.08
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E os burros somos nós...
por Elvético, em 21.02.08
Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um pais de analfas num país de letrados, eis o que Sócras está a fazer a Portugal.
Sem mais palavras.
O último a *sair *apague a luz.
Simplesmente vergonhoso. Será que isto não pode ser denunciado?
ISTO É UMA VERGONHA!!!!!!!!!... É PRECISO TER LATA....
E os burros somos nós...
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Sem mais palavras.
O último a *sair *apague a luz.
Simplesmente vergonhoso. Será que isto não pode ser denunciado?
ISTO É UMA VERGONHA!!!!!!!!!... É PRECISO TER LATA....
E os burros somos nós...
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Acima de tudo, profissionalismo...
por Elvético, em 21.02.08
A doctor in Dublin wanted to get off work and go fishing, so he approached his assistant.
"Murphy, I am going hunting tomorrow and don't want to close the clinic. I want you to take care of the clinic and take care of all me patients".
"Yes, sir!" answers Murphy.
The doctor goes fishing and returns the following day and asks:
" So,Murphy, how was your day?"
Murphy told him that he took care of three patients.
"The first one had a headache so he did, so I gave him Paracetamol."
"Bravo Murphy lad, and the second one?" asks the doctor.
"The second one had indigestion and I gave him Gaviscon, so I did sir" says Murphy.
"Bravo, bravo! You're good at this and what about the third one?" asks the doctor.
"Sir, I was sitting here and suddenly the door flies open and a young gorgeous woman borsts in so she does. Like bolt outta the blue, she tears off her clothes, taking off everyting including her bra and her panties and lies down on the table, spreading her legs and shouts: 'HELP ME for the love of St Patrick! For five years I have not seen any man!'"
"Tunderin' lard Jesus Murphy, what did you do?" asks the doctor.
"I put drops in her eyes."
"Murphy, I am going hunting tomorrow and don't want to close the clinic. I want you to take care of the clinic and take care of all me patients".
"Yes, sir!" answers Murphy.
The doctor goes fishing and returns the following day and asks:
" So,Murphy, how was your day?"
Murphy told him that he took care of three patients.
"The first one had a headache so he did, so I gave him Paracetamol."
"Bravo Murphy lad, and the second one?" asks the doctor.
"The second one had indigestion and I gave him Gaviscon, so I did sir" says Murphy.
"Bravo, bravo! You're good at this and what about the third one?" asks the doctor.
"Sir, I was sitting here and suddenly the door flies open and a young gorgeous woman borsts in so she does. Like bolt outta the blue, she tears off her clothes, taking off everyting including her bra and her panties and lies down on the table, spreading her legs and shouts: 'HELP ME for the love of St Patrick! For five years I have not seen any man!'"
"Tunderin' lard Jesus Murphy, what did you do?" asks the doctor.
"I put drops in her eyes."
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Automóveis do IKEA...
por Elvético, em 21.02.08
A IKEA está a planear vender automóveis.
Só para clientes habituais.
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Só para clientes habituais.
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Perfeita obra de engenharia...
por Elvético, em 20.02.08
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