Algum Nome Há-de Dar!

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Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse:

- Querida, há 25 anos tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho caindo aos pedaços.

Achei melhor calar-me e ir dormir. Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.

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CORRIGINDO OS DITOS POPULARES

Diz-se: Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão...
O correcto é: Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão...

Diz-se: Cor de burro quando foge.
O correcto é: Corro de burro quando foge!

Outro em que todo mundo erra:
Quem tem boca vai a Roma
O correcto é: Quem tem boca vaia Roma

E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido - quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai.
Correcto é: É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome)

Mais um famoso: Quem não tem cão caça com gato...
O correcto é: Quem não tem cão caça como gato... Ou seja, sozinho!!!

EXPRESSÕES EXPLICADAS...

NAS COXAS
As primeiras telhas do Brasil eram feitas de argila moldada nas coxas dos escravos.
Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam desiguais.
Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.

VOTO DE MINERVA
Na Mitologia Grega, Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado de a ter assassinato.
No julgamento havia empate entre os jurados, cabendo à deusa Minerva, da Sabedoria, o voto decisivo.
O réu foi absolvido, e Voto de Minerva é,
portanto, o voto decisivo.

CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se
encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro cuja proprietária se chamava Joana.
Como, fora dali, esses homens mandavam e desmandavam no país, a expressão casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam, como presente, uma única imagem de determinada santa, e, para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários apelaram à decisão de um burrico.
Colocaram-no entre as duas paróquias e esperaram o animalzinho caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
E o burrico caminhou direto para uma delas... Só que, mais tarde,
descobriram que um dos vigários havia treinado o burrico, e conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

A VER NAVIOS
Dom Sebastião, jovem e querido rei de Portugal (sec XVI), desapareceu na batalha de Alcácer-Quibir, no Marrocos. Provavelmente morreu, mas seu
corpo nunca foi encontrado. Por isso o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca,
e era comum pessoas subirem ao Alto de
Santa Catarina, em Lisboa, na esperança de ver o Rei regressando à Pátria.
Como ele não regressou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses tinham enorme dificuldade em entender o que falavam os frades italianos patavinos,
originários de Pádua, ou Padova. Daí que não entender
patavina significa não entender nada.

DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas amargas em papel dourado para melhorar o aspecto do remedinho.
A expressão dourar a pílula significa melhorar a aparência de algo ruim.

SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel.
Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura.
Estar sem eira nem beira significa que a pessoa é
Pobre e não tem sustentáculo no raciocínio.

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Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo DE MERDA !!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal!!
Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que : 'É melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.

(1)

Para uma pessoa optimista, o copo está meio cheio.
Para uma pessoa pessimista, o copo está meio vazio.
Para um engenheiro, o copo tem o dobro do tamanho necessário.

(2)

Um padre, um médico e um engenheiro jogam golf.
Esperam atrás de um grupo de golfistas particularmente lentos. Ao fim de algum tempo, o engenheiro explode e diz:
- Mas o que é que eles estão a fazer? Há mais de um quarto de hora que estamos à espera!
O médico intervem, também ele exasperado:
- Não sei, mas nunca vi uma tal falta de respeito pelos outros! O padre diz então:
-Esperem, vem ali alguém do golf. Vamos perguntar-lhe.
- Diga-me, há um poblema com o grupo à nossa frente. Estão a ser demasiado lentos, não?
O outro responde:
- Ah sim, é um grupo de bombeiros cegos. Perderam a vista a tentar salvar o golf das chamas no ano passado, deixamo-los jogar gratuitamente.
O grupo fica silencioso por um momento, e o padre diz:
- É uma história triste, esta tarde vou fazer uma oração especialmente para eles.
O médico acrescenta:
- Boa ideia. Eu vou contactar um colega oftalmologista a ver o que ele pode fazer.
Neste momento o engenheiro intervém:
- Mas raios me partam! Porque é que eles não jogam à noite?

(3)

Um engenheiro caminha à beira de um lago quando é chamado por uma rã. Ehh...Pssst..., se me beijares, transformar-me-ei numa magnífica princesa O engenheiro pegou na rã e meteu-a no bolso. A rã retoma:
- Se me beijares, transformo-me numa magnífica princesa e ficarei contigo durante uma semana.
O engenheiro não responde.
A rã insiste:
- Se me beijares, transformar-me-ei numa magnífica princesa, ficarei contigo durante uma semana, e farei TUDO o que tu quiseres.
O engenheiro continua a não responder. A rã pergunta-lhe então:
- Eu digo-te que sou uma magnífica princesa, que ficarei contigo durante uma semana, que farei TUDO o que tu quiseres e tu não reages! Qual é o teu problema?
O engenheiro responde:
- Nenhum. Eu sou engenheiro, não tenho tempo para perder com amiguinhas. Mas ter uma rã que fala, não é para todos.

(4)

Um jornalista interroga um camponês na Córsega:
- Diga-me como é que vocês fazem para fazer o traçado das estradas por aqui?
- Bem, largamos um burro, observamos por onde ele passa na montanha, e é por aí que fazemos passar a estrada...
- E se não tiverem burro?
- Ah...bem aí, claro, chamamos um engenheiro.

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