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As licenciadas...

por Elvético, em 14.12.09
Francisco Louçã:

 - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.·

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:

  - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são
licenciadas...

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publicado às 22:04

ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode
pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 depois de toda uma vida de trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao
fisco.


-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.


-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas
sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem
local
para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e
é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.6
presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz
queixa
ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto
do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas passado um dia já
estás a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de
telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50? por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!


Se precisas de uma receita, pagas como se tivesses consulta, porque
trabalhas e descontas, se não fizeres nada e ainda receberes para não
trabalhar não pagas nada.


Obrigado Portugal . Estamos orgulhosos.

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publicado às 22:03

A vida costa...

por Elvético, em 11.12.09
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'

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publicado às 11:35

Saudações ideológicas...

por Elvético, em 11.12.09

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publicado às 11:34

O (espantoso) Teste das Frutas...

por Elvético, em 11.12.09
Comigo deu 100% certo, por isso resolvi compartilhar. O resultado é
espantoso.

Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja

Qual fruta escolherias?

A tua escolha revela muito sobre a tua personalidade, e se fores
sincero(a) na resposta, tenho a certeza que a avaliação da tua
personalidade estará 100% correcta. Acredita que é incrível!
Escolhe a fruta antes de prosseguir e vê o resultado abaixo!
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A) Maçã: significa que és o tipo de pessoa que adora comer maçãs.

B) Banana: significa que és o tipo de pessoa que adora comer bananas.

C) Morango: significa que és o tipo de pessoa que adora comer morangos.

D) Pêssego: significa que és o tipo de pessoa que adora comer pêssegos.

E) Laranja: significa que és o tipo de pessoa que adora comer laranjas.


Eu também estou à procura do palhaço que me mandou esta mensagem...
Mas, enfim, não consegui encontrá-lo!

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publicado às 11:32

Aranhas venenosas...

por Elvético, em 09.12.09

 

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publicado às 12:09

Conhecer Outro idioma...

por Elvético, em 09.12.09
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.

As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

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publicado às 12:09

O advogado e o alentejano...

por Elvético, em 09.12.09
 

O advogado e o alentejano

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um
 lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e
 pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:


- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:


- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:


- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!


O lavrador sorriu e disse:

 



- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três
 
 

Pontapés.


Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.


O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro

 

 pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.


Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

 

 

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:


- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

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publicado às 12:08

E mais não digo ...

por Elvético, em 04.12.09

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publicado às 12:10

Com um xi-coração prá Maitê...

 

 

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publicado às 12:10



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