Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade!
Sporting muda patrocínio das camisolas...
por Elvético, em 29.01.10
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Campanha Publicitária...
por Elvético, em 29.01.10
Após a Rescisão com o Sporting
SÁ PINTO assina contrato milionário com a UNICER
SÁ PINTO assina contrato milionário com a UNICER
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Definições fundamentais da economia...
por Elvético, em 29.01.10
| Recessão é quando o vizinho perde o emprego Depressão é quando perdes o teu Recuperação é quando o Socrates perde o dele |
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Crise Masculina...
por Elvético, em 25.01.10
| CRISE MASCULINA
|
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Família PS escolhendo carro Novo...
por Elvético, em 25.01.10
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Funcionária do mês...
por Elvético, em 25.01.10
Eis a trabalhadora do mês. ´E assim mesmo. O País precisa de quem produza. De competitividade. Não há tempo a perder!
| Um exemplo a ser seguido. Todo empresário gostaria de ter uma funcionária assim. |
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A razão do suicídio dos árabes...
por Elvético, em 22.01.10
TODA A GENTE PERGUNTA: PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS
PARA SE SUICIDAR? É MUITO SIMPLES... VEJAM SÓ....
PARA SE SUICIDAR? É MUITO SIMPLES... VEJAM SÓ....
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além do mais,
12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Trapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher
vestida com o shake .
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, o pôr-do-sol, às
21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns
lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes -
digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo
com que sonhas.
Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matavas ?
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Tipos de corno...
por Elvético, em 22.01.10
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calcas e pimba ali mesmo!
Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada: - Tás maluco ou quê?
Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde: - Nem te viraste para ver quem era!
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho. Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário.
Ainda na semana passada compraste três modelos!
E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!
O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher.
- Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
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Guia prático para sobreviver às reuniões...
por Elvético, em 22.01.10
Costumas dormir durante as reuniões?
Sentes um tédio imenso com toda a panóplia de reuniões a que te obrigam e que não servem para nada?
Chegou o método eficaz para combater esses problemas!
Sentes um tédio imenso com toda a panóplia de reuniões a que te obrigam e que não servem para nada?
Chegou o método eficaz para combater esses problemas!
O BINGO DAS REUNIÕES!
Imprime o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvires a palavra ou expressão contida numa das casas, marca a mesma com um (X).
Quando completares uma linha, coluna ou diagonal, basta gritar ' BINGO'!!!
| Planificação | Alunos | Objectivos | Estudo | Disciplina |
| Reunião | Pais | Substituição | Educação | Estratégia |
| Apoio | Ministério | Educandos | Competências | Recuperação |
| Optimização | Avaliação | Curricular | Titulares | Recursos |
| Resultados | Paradigma | Projecto | Implementação | Integração |
Testemunho de jogadores satisfeitos:
a.- 'A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!';
b.- 'A minha capacidade para ouvir melhorou imenso desde que comecei a jogar Bingo das Reuniões';
c.- 'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 8 professores estavam à espera de preencher a 5ª casa';
d.- 'O director de turma ficou estupefacto ao ouvir oito pessoas gritar 'BINGO', pela 3ª vez numa hora';
e.- 'Agora, vou a todas as reuniões da minha escola, mesmo que não me convoquem'.
E NÃO É SÓ ISSO...
AINDA LEVAS INTEIRAMENTE GRÁTIS O GUIA 'COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM PARTICIPAÇÃO ACTIVA, QUANDO NINGUÉM VAI PRESTAR MUITA ATENÇÃO AO QUE DISSERES '
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 frases: basta combinar, em sequência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta.
O resultado sempre será uma frase correcta, mas sem nenhum conteúdo .
Experimenta na próxima reunião. Ainda te vão propor para titular com direito a uma medalha da Ministra da Educação.
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| a actual estrutura da escola | auxilia a preparação e a estruturação | das atitudes e das decisões da direcção. |
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| o novo modelo estrutural aqui preconizado | contribui para a correcta determinação | das novas proposições. |
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| o desenvolvimento de formas distintas de actuação | assume importantes posições na definição | das opções básicas para o sucesso educativo. |
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| a constante divulgação das informações | facilita a definição | do nosso sistema de formação de professores. |
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| prejudica a percepção da importância | das condições apropriadas para uma pedagogia de sucesso. |
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| oferece uma boa oportunidade de verificação |
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| o início do programa de formação de atitudes |
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| a expansão de nossa actividade | exige precisão e definição | dos conceitos de participação geral |
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Sei que já passou a epoca natalicia, mas Natal é quando o homem quiser...
por Elvético, em 21.01.10
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