Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade!
Alentejano de 1ª água...
por Elvético, em 17.02.10
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Casar estraga tudo...
por Elvético, em 17.02.10
Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de
salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a
mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que
nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a
iluminar o ambiente. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o tacho tá pronto?
brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de
salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a
mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que
nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a
iluminar o ambiente. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o tacho tá pronto?
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Várias de humor arrasador...
por Elvético, em 12.02.10
Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com
um qualquer e dizem logo que é noivo...'
------------------------------------------------------------
' María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi
um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa
e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do
seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma
rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma
pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um
camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro
em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente
o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou
com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no
ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como
taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu
não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um
presépio. Certo, amor?..
---------------------------------------------------
Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com
um qualquer e dizem logo que é noivo...'
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' María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi
um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa
e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do
seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma
rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma
pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um
camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro
em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente
o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou
com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no
ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como
taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu
não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um
presépio. Certo, amor?..
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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.
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Anedota da semana...
por Elvético, em 12.02.10
Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
- Ai, não me diga que é o meu?
- Sim - diz a enfermeira - mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
- Ai, não me diga que é o meu?
- Sim - diz a enfermeira - mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...
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Tá explicado...
por Elvético, em 12.02.10
TÁ TUDO EXPLICADO...EXPLICADINHO...
"Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe!
Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A Rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Achei graça e resolvi demonstrar que a rã estava errada.
Assim, peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei, virando-me para a rã - Será que tu és a minha rã da sorte?
Resolvi, então, levá-la comigo até ao buraco.
- O que você acha, minha rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Daí para a frente acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação
que jamais tinha conseguido na minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela disse-me:
- Croc-croc! Las Vegas!
Mudei de caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei minha mulher!
Chegando a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino! Roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo que chegámos, sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma verdadeira loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha a minha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei no dinheiro e fui para a recepção do hotel,
onde pedi uma suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores!
Tu me fizeste ganhar tanto dinheiro que te serei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas lembrei-me de tudo que ela me fez
e acabei por lhe dar o beijo na boca!
No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda
jovem de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela empurrou-me bem devagarinho para a banheira de espuma...
" Eu juro " - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética
- "foi assim que consegui minha fortuna e essa menina foi parar ao meu quarto".
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os
Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça
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As mulheres nunca entendem nada...
por Elvético, em 11.02.10
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,
quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma
frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se
para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e
que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do
cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a
corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais!
Tarada.... Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não
volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos
cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!
quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma
frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se
para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e
que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do
cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a
corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais!
Tarada.... Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não
volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos
cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!
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Um pra mim, um pra ti...
por Elvético, em 11.02.10
Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e
tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prémio:
- Um pra mim, um pra ti.
- Um pra mim, um pra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouviu aquela conversa
do ?um pra mim e um pra ti? e saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as
almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, chegaram perto do muro e começaram a
ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos
mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee... Poooooorrr*ra !!!
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e
tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prémio:
- Um pra mim, um pra ti.
- Um pra mim, um pra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouviu aquela conversa
do ?um pra mim e um pra ti? e saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as
almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, chegaram perto do muro e começaram a
ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos
mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee... Poooooorrr*ra !!!
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Joãozinho (é a 2ªmelhor dele)...
por Elvético, em 11.02.10
Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse
às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio
toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse
às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio
toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
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