Saltar para: Posts [1], Pesquisa e Arquivos [2]



A fanhosa...

por Elvético, em 31.08.10
A fanhosa....

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.

Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.

Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:

- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?

Ele responde: Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...

Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:

Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte.

De novo ela: Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. Bahe mais fohe!!!

E toma mais uma valente palmada. Bahe mais foheee!!!

O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.

Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:

"Bate, mas fode, porra!!!"

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 17:33

As cunhas...

por Elvético, em 31.08.10
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser:
Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 17:30

Turismo Rural...

por Elvético, em 31.08.10

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.

Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"?

Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto".
Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas, que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.

- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?

E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas
do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas.
Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma "Famel Zundapp".

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro.
A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa.
Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça.
Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacetete.


Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.

Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu:

Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço?
Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muito contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse:
-"Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"
É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em pôr um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado.

Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante:

Vês uma vaca e dizes:
"Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto".
E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado:

- Este chouriço é da matança? E ele:

- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:

- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...

E o gajo do café diz-te:

- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2009", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!

Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos
mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel:
"Hey, vêm aí os do turismo rural!" e mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada da terra, dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.

Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas.
Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.

Imagino o Presidente da Câmara:

- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província!
E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos!
E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 17:25

Humor algarvio e a biodiversidade...

por Elvético, em 30.08.10

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 15:20

Pedido de pagamento a prestações na PT...

por Elvético, em 30.08.10


Ainda se perde algum tempo, mas que é bem feito, é!

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 15:17

Quando acaba a paixão...

por Elvético, em 30.08.10
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido da sua mulher:
- Estou sem cuecas...
E a mulher responde-lhe:
- Amanhã lavo umas.

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 14:55

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 14:08

color=#339966 size=6 face=Verdana>
 

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 14:07

Caracol ou Caracola...

por Elvético, em 24.08.10
Joãozinho para a professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis;
a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 14:05

Trato na periquita em Dubai ...

por Elvético, em 12.08.10




*LIMPAR  A  PERIQUITA  EM  HOTEL  DE  6  ESTRELAS*

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase molhando a calcinha sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico...
 
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:


- Minha filha... que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...?


- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis. Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.


- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.


Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.


- Que maravilha! - falou a hóspede.


- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.


Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.

 
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
 
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!


E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:


- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar tamanho e cor !!!

Autoria e outros dados (tags, etc)

Tags:

publicado às 16:26

Pág. 1/2



Mais sobre mim

foto do autor