Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade!
Pensamento do dia...
por Elvético, em 27.12.10
Um minete é como um interrogatório policial.... Se te descais com a língua tás na merda! |
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O Maneli, alentejano...
por Elvético, em 27.12.10
O Maneli, alentejano
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante
e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que
lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da
Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras
das pernas !!!
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante
e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que
lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da
Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras
das pernas !!!
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Um Grande Natal...
por Elvético, em 23.12.10
Desejos de um Natal em cheio... ;)
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A palavra mais versátil da língua portuguesa...
por Elvético, em 23.12.10
Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Orientação geográfica: - Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda!
Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda!!!
O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Orientação geográfica: - Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda!
Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente: - Já fizeste merda!
Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: - Cheira a merda...
Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento: - Que merda será isto?
Momento de surpresa: - Merda!!!
Sensação degustativa: - Isto sabe a merda!
Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: - Cheira a merda...
Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento: - Que merda será isto?
Momento de surpresa: - Merda!!!
Sensação degustativa: - Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: - Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum: - Que merda!!!
Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum: - Que merda!!!
Crise das 17h30: - Vou-me embora desta merda!!!
Futebol: - Isto parece o Benfica
Futebol: - Isto parece o Benfica
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Cama. Relações desgastantes...
por Elvético, em 23.12.10
É no que pode dar um bom bico.....
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Consulta ginecológica a uma lésbica
por Elvético, em 23.12.10
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Vem cá uma mulher três vezes por semana...
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A vovó não sabe tudo...
por Elvético, em 22.12.10
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A isca...
por Elvético, em 22.12.10
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
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O Alentejano e o Lisboeta...
por Elvético, em 22.12.10
Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a barba. Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão. Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente: - Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o lisboeta. O segundo barbeiro virou-se para o alentejano: - E o senhor? - indagou. E o alentejano respondeu: - Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa de putas... |
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